Coisas que você não pode morrer sem saber: Escatologia

Escatologia, segundo meu confiável dicionário, é a doutrina que diz respeito aos acontecimentos que devem assinalar o fim do mundo e os fins últimos da humanidade. Agora você deve estar se perguntando, por que usamos a palavra escatologia para designar assuntos relacionados a excrementos no geral? Isso se deve porque o universo é um ser vivo, como foi descoberto pelos gregos antigos. Alguns atribuem aos homens das cavernas essa descoberta, posto que eles estudaram os monolitos negros alienígenas antes de qualquer um. Contudo não podemos ter certeza, pois não há nenhum registro escrito. É certo que eles sabiam desenhar homenzinhos e mamutes, e até tentaram desenhar homenzinhos formando letras com os membros, mas essa tentativa de escrita falhou miseravelmente (embora tenha servido de base para as líderes de torcida).

Homens da caverna analisando o monolito alienígena.

Por isso atribuímos aos gregos o mérito. Eles descobriram que o universo é um ser vivo, mais exatamente um bebê, que vive mamando na via láctea. E também foi descoberto que o nosso planeta se situa exatamente no intestino desse bebê, o quê provocou pânico geral devido ao receio do quê aconteceria ao atravessarmos o orifício anal universal, quando, literalmente, a merda viria abaixo. Ao estudo dos movimentos intestinais do universo foi dado o nome de escatologia. Os escatologistas fizeram cálculos extremamente refinados e complexos pra determinar o momento da evacuação universal, tão precisos e requintados que ninguém conseguiu entendê-los, sendo necessário cria outros cálculos não tão complexos e nem tão requintados para entender os realmente complexos e requintados. Chegaram, finalmente, à data de -1879 A.C. (ou +1879 D.C. dependendo do ponto de vista).

Contudo, quando a data finalmente chegou nada aconteceu. Por isso eles concluíram que tinham errado o cálculo e já se encaminhavam para realizar cálculos requintados e complexos pra valer mesmo, na tentativa de corrigir os primeiros, quando um cientista que havia perdido a reunião anterior devido a terríveis cólicas intestinais descobriu o motivo: o universo estava constipado. A Grande Constipação, como ficou conhecida, se deve ao fato do universo ser um bebê e como todo bebê ele não gosta de comer brócolis e outras verduras ricas em fibra que lhe proporcionariam uma boa função intestinal. Os cientistas velhos ficaram felizes ao saber que o universo duraria pelos menos até eles morrerem, já os mais novos nem tanto. Reacendeu a preocupação sobre o assunto quando foi descoberto o verdadeiro conteúdo da via láctea. Num primeiro momento acharam que era apenas leite, depois notaram que talvez pudesse estar misturado com um pouco de achocolatado, mas finalmente descobriram que se trata de Yakult. Como todos sabem, o Yakult está cheio de lactobacilos vivos que ajudam no trabalho intestinal. Essa descoberta acelerou o fim da Grande Constipação para 21 de dezembro de 2012, para o horror da humanidade.

Alguns cientistas otimistas tentam aplicar o projeto da regurgitação, no qual tentariam fazer o universo nos vomitar, provocando uma saída muito mais “limpa” e “aromática” do que a tradicional. Já todos os outros, começaram a guardar grandes estoques de papel higiênico, pois, acredite, vamos precisar.

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